СТАТЬИ


Сборник анекдотиков

 
Признаки того, что вы слишком долго жили в 90-х:
Вы пытаетесь ввести пароль в микроволновую печь.
Вы не играли в пасьянс настоящими картами уже много лет.
У вас имеется список на 15 телефонных номеров для связи со своей семьей из трех человек.
Ваше резюме находится на дискете, а дискета - в кармане.
Вас в самом деле волнует повышение заработной платы на 1.7%.
Вы с точностью до дня знаете, сколько вам осталось до пенсии.
Вы видите прилично одетого и видимо, незаурядного человека и вам становится понятно, что это, должно быть, посетитель.
Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей пищей.
Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили.
Излюбленными изречениями вашего шефа являются фразы типа:
1. Когда у вас найдется свободная минутка...
2. Сможете ли вы выделить время...
3. В свободное время... если вы сможете уделить минутку, я знаю, что вы очень заняты...
4. Когда вам предоставится такая возможность...

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть.
 
Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение - объявить войну
Эстонии. Эстонцы вышли на митинг в поддержку действий США.
 
Стоят два сельских мужика возле вокзала.
- Петро, а чого це ми iм вiддали грошi, а вони не танцювали?
- Микола розумiєш.. Гоп-стоп и Гопак - це рiзнi речi!
 
Львів. По вулиці йде чоловік і на нього несподівано падає балкон. Звісно збіглося багато цікавих подивитися на жертву.
- Ой, понабудовували тут балконів!! Людині немає де пройти! - кричить пенсіонерка.
- Не переживайте так, бабусю, - каже міліціонер, листаючи паспорт потерпілого, - це москаль.
Бабуся:
- Ой, понаїжджало тут - балкону немає де впасти!
 
ДОЗЫ ПРИЕМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ
100 грамм - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить ещё стопочку.
200 грамм - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 грамм - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете, кому за них перегрызть глотку.
400 грамм - Все вокруг - скоты.
500 грамм - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый
рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 грамм - Hичего не помните, но очевидцы уверяют, будто всё это наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 грамм - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать всё менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 грамм - Hу вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше
 
Интервью с Кличко-младшим после боя с Брюстером.
- Владимир, ну почему же вы упали?
- Вы знаете, только сейчас я понял - я не терплю физической боли!
 
- Грицко, ты чуешь? - в Америце одинь хлопець Кличко побил.
- Во москаль клятий!!
 
В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку и на ней грецкий орех. Затем выходит мужик и разбивает орех членом. Бурные аплодисменты...
Прошло 20 лет. В тот же город приезжает тот же цирк. В конце представления на арену выносят подставку, но уже с кокосовым орехом. Затем выходит все тот же мужик и разбивает орех членом. Бурные аплодисменты.
После представления корреспондент берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад тогда орех был грецким, а сейчас кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета нет, старею я, плохо видеть стал.
 
Прапорщик на плацу рассказывает солдатам про типы препятствий: "Препятствия бывают трех типов: надолбы, выдолбы и долбо*бы. Препятствия третьего типа - непреодолимы!"
 
Попал как-то «новый русский» на своем шестисотом в страшную аварию. Собрали по кусочкам …руки, ноги, голова и другие конечности - все по отдельности в мешок и повезли мешочек к крутому хирургу. Привезли и говорят:
- Заплатим любое лавэ, только собери, пожалуйста, другана.
Хирург подумал, согласился и пошел собирать. Через сутки измученный хирург выходит и говорит:
- Ну, типа, собрал полностью вашего другана, только пока вы его до больницы везли, где-то по дороге правое яичко потеряли, но в принципе выход есть, я зашью ему туда маленькую картошку и все будет нормально!!! Через месяц по бабам будет бегать без проблем.
Друзья говорят:
- Не вопрос, всё вшивай, лишь бы пацану приятно было.
Проходит год. К доктору приезжает пациент с коньяком и подарками, типа отмечает второй День рождения.
- Спасибо доктор, что спасли меня. Вот Вам коньяк, вот подарки, вот ещё много бабок, только объясните мне такую фигню... Почему у всех нормальных пацанов мандавошки, а у меня колорадские жуки…
 
Две подруги болтают по телефону:
…- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,.. на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!.............................. Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага...
 
Зашла блондинка в библиотеку и говорит библиотекарше (очень громко):
- Мне двойной чизбургер и большую колу!
Библиотекарша в ужасе:
- Девушка! Вы что...?! Здесь же библиотека!!!
На лице блонцинки проскальзывает тень мысли, и она, понимающе, отвечает:
- А-а-а... Да-да, извините. - Тихо шепчет: Мне двойной чизбургер и большую колу.
 
Один фермер продает другому ферму. Тот говорит:
- Ферма мне нравится, цена – умеренная. Но есть опасение. У меня аллергия на пчел, а там стоят ульи. Убить пчел жаль, да всех и не убьешь. А от укуса пчелы я помереть могу.
- Не беспокойся. Пчелы не агрессивные. Ещё с тех пор, как мой отец тут хозяйствовал, не было ни одного случая, чтобы пчела кого ужалила.
Покупатель сомневается. Продавец обижается за недоверие. Страсти слегка накаляются. В конце концов, покупатель предлагает решение:
- Привяжешь меня голым к дереву напротив ульев на всю ночь. Я готов заплатить двойную цену за ферму, если ни одна пчела меня не ужалит. А если ужалит – отдаешь мне ферму задаром. Если ты правду говоришь, то и опасаться тебе нечего. Если за 30 лет пчелы никого не ужалили, то не ужалят и сегодня.
Продавцу некуда отступать – он соглашается. Привязывает голого покупателя к дереву и идет спать. А спать-то не спится. Он думает:
«Как же так, какая-нибудь залетная пчела мужика ужалит, - и нет у меня ни фермы, ни дома, ни работы, - что же я тогда буду делать?!»
Проворочался в постели, и как стало рассветать – бегом к привязанному покупателю. И тут ему подурнело: он видит, что привязанный покупатель без чувств обвис на держащих его веревках. Подбегает, тормошит его, кричит:
- Что с тобой? Пчелы покусали? Пропала моя ферма!
Тот отвечает, еле ворочая языком:
- Нет, полный порядок, плачу за ферму двойную цену. Ты только ответь мне на один вопрос. Что, у этого теленка совсем нет мамы?
           
- Когда парень просит у девушки руки?
- Когда у нее устают губы.
 
Вpач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во двоpе по очеpеди по земле ползают. Тогда вpач пpосит ординатора посмотpеть, в чём там дело. Часа чеpез два ординатор возвpащается весь гpязный. Вpач:
- Что там такое?
- Да там один больной начеpтил мелом линию на асфальте и пpедлагает 1000$ тому, кто сумеет пpоползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?
 
- Спрашивается - зачем вертолёту Красного Креста три спаренных пулемёта?

Из жизни. Вчера иду вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву Троещина (улица Драйзера - с приветом киевлянам-троещанам!). Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по газону, так как дорожка "занята". Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает:
- Дожили, бля! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!
Авалон

Для борьбы с лесными пожарами в Шатурском районе Московской области будет проведен грандиозный пивной фестиваль.
 
Если женщина не только красивая, но и умная, то тр*хать её не только приятно, но и интересно.
 
- Вась, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
- Ничего!
- А во втором?
- Тоже ничего!
- А что же мне врачиха, падла, в справке написала: "Гонококки во всем поле зрения"?
 
Идёт пересдача физики, первый семестр. Как это происходит на кафедре физики в МАИ? Поясню: в одной большой лабораторной аудитории, где много столов, составленных буквой «Т», несколько преподов одновременно принимают задолженности у своих потоков с разных факультетов.
Парнишка один влип — ну никак. Препод его уже собирается отправить восвояси, а парень ему возьми и заяви: «Задайте мне ещё один вопрос! Отвечу — „три“, нет — значит не судьба…» Препод хмыкает и соглашается. Вопрос: «Инертна ли сила трения?». Парень «подвисает» и после недолгих поисков в пустых загашниках сознания выдаёт: «Инертна!». Препод довольно говорит: «Если сила трения инертна, то я беру вашу зачётку, кидаю её в коридор, и она возвращается обратно». А поскольку уже прошло часа три, и все озверели слегка, то препод и в самом деле берёт зачётку и с силой пускает её по металлической поверхности стола в направлении к открытой двери в аудиторию. Зачётка вылетает в коридор, где её подбирает какая-то добрая душа и швыряет обратно на стол к преподу. Немая сцена. Отразилась в зачётке.
 
За пивом мужик жалуется друзьям:
- Бля, одно расстройство. Я тут пригласил на пару дней одного кореша, так он живет у меня целый месяц. Курит мои сигареты, берет из холодильника мое пиво. Ну, это ладно. Надевает мои рубашки. Ну, хрен с ним. Взял ключи от моей машины и ее разбил. Ну, наплевать, я не жлоб. Узнал я, что он трахает мою жену. Ну, ладно, мы все не ангелы. Но когда вчера он стал лыбиться и говорить, что я полный лох, тут я не выдержал. Врезал ему от всей души по зубам.
- И что?
- Что, что... Сломал свою же вставную челюсть.
 
Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им, на что способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота:"Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой. Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота:"Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту "Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу, изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
                                                                                                              Блейзер
 
Хорошо выебанная жена в цветах не нуждае