СТАТЬИ


В продажу поступили новые стикеры от ГИБДД «В этом месяце за тонировку уже штрафовали».

В магазине бытовой техники кассир (приветливо):
- У вас есть дисконтная карточка?
Покупатель (доверительно):
- Я начальству покупаю, без скидки обойдутся!
Больной отошёл от наркоза:
- Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?
- А мы же вам руки ампутировали.
Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом.
 
Журналист берёт интервью у Ксении Собчак:
- Вот вы участвуете в съёмках шоу "Цирк со звездами", скажите, кому из ваших коллег на ваш взгляд особенно удаётся исполнение его номера?
- Ну, мне очень нравится номер наездницы Жанны Фриске...
На следующий день выходит статья под заголовком "Жанна Фриске оседлала лошадь - Ксении Собчак очень понравилось!"
 
Азы рекламного искусства: "Эмоциональная сила слова заключена не в количестве букв, а в их размере".
 
Постовой останавливает машину.
- Вы проехали на красный свет...
Водитель молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.
- И с превышением скорости...
Водитель молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей.
- И в нетрезвом виде...
Водитель молча убирает купюру и протягивает сто долларов.
- И на угнанном автомобиле...
Водитель молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета. Постовой торопливо:
- И в нетрезвом виде...
 
Звонок на передачу "В мире животных":
- Объясните, пожалуйста, почему моя овчарка постоянно бросается на мою тёщу?
- Поведение животных - это сложноорганизованный процесс, построенный из совокупности множества условных и безусловных рефлексов, инициируемый воздействием различных факторов внешней среды и вырабатываемый внутренним нейропсихическим аппаратом конкретной особи при наложении на него общих особенностей группового генома. Поэтому, чтобы мы правильно ответили на ваш вопрос, в первую очередь уточните, пожалуйста, породу вашей тёщи.
 
Раз-ebay - человек, первый раз продавший что-то на интернет-аукционе ebay.
 
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?
 
СУРОВЫЕ ЗАКОНЫ
Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.
В Южной Корее офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они получили от водителей.
В Эдмонтоне все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать на это рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле (неужели в городе такая сильная радиация?)
В Китае спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу (борются с демографией, однако).
Для того, чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным.
Бразилия. Запрещено непривлекательным женщинам появляться на общественных пляжах без верхней части купальника.
Великобритания. Запрещено избивать жен после 21.00, «ибо крики избиваемой могут мешать горожанам отдыхать».
Германия. Запрещено под угрозой штрафа размером до 1000 евро владельцам овощных магазинов продавать пупырчатые огурцы, клубнику, которая «не напоминает по форме сердце», и короткие бананы.
Израиль. Запрещено брать с собой медведей на пляж.
Канада. Срок пожизненного заключения составляет 25 лет.
Канада. Запрещено поливать газоны и лужайки во время дождя.
Канада. Запрещено иметь подключение к Интернету на скорости выше 56 кб/сек.
Таиланд. Запрещено выходить из дома без нижнего белья.

По английскому ТВ показали интервью с бывшим заложником у палестинцев в Бейруте Terry Whiete. Одна из его историй:
Я как-то сказал одному из охранников, что, похитив меня, он нарушаетКоран.
— Как это, мол, так?
— Ведь, похитив меня, вы взяли без спроса то, что вам не принадлежит, аэто воровство, а воровство строго запрещено Кораном.
— Хорошо, я спрошу в мечети.
Через несколько дней:
— Ну как, что тебе ответили?
После долгой паузы
— Имам сказал, чтобы мы с тобой больше не разговаривали.
 
Перед поездкой в Багдад американские солдаты молятся. Один:
— Господи, помоги мне выжить или умереть героем.
Второй:  — Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть.
Первый: — Ты че?
Второй:  — А тебе охота защищать демократию в Сибири?!
 
Он очень спешил, но ничего не получалось. Она напирала.
- Мужчина, ну куда вы суете! Это ж стыд и срам!
Он замер.
- А куда надо?
Она возмутилась.
- Вам что, три года? Не понимаете?!
Он засмущался.
- Да нет… Я до этого очень редко…
Она возмутилась опять.
- Ну мужики пошли! Очень редко!
Он робко предложил:
- Может Вы вместо меня вставите?
Ей снова пришлось возмутиться.
- Слышь ты! Кто из нас в штанах?! Может, тебе юбку дать поносить?
Он молча покраснел.Она вздохнула и сжалилась.
- Ладно, давай свою карточку. Банкомат - это слишком сложно.
 
- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице.
- Ну да, тебе же завтра не вставать!

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет. Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.

Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Всё, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз!

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того, как придти в цирк я работал системным администратором.

Если бы хоть малая часть феминисток смогли бы стать мужиками, то они бы враз вздрючили всех тех, кто не смог.

Из некоторых людей начальники - как из ножниц газонокосилка: неизвестно чего срежет, но садовника затрахает.

Женщина хочет посвящать флирту, любви и сексу ровно столько же времени, сколько мужчина флирту, любви, сексу и компьютеру.

- Рекламу «Дирол» видел?
- А, это где две блондинки пытаются победить кариес перхотью?

- Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях.
- И что из этого следует?
- Чем выше положение, тем меньше шары.

Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времён первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада сапёров осторожно погрузила меч на грузовик - и сделала харакири далеко за городом.

Йога - это раздел Кама-сутры для детей и пенсионеров.

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи?

Новости кино. Вышел в свет фильм «Терминатор-4». Весь фильм одряхлевший губернатор Калифорнии ходит голым, потому что в начале фильма так и не смог отобрать одежду у байкера.

- О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
- Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
- Да, вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
- Хорошо, просто такси! Алё, девушка, можно такси?
- Да конечно. Где вы находитесь?
- Ленинградская, 12, 1-й подъезд.
- Куда поедем?
- Ленинградская, 12, 2-й подъезд.
 
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
 
Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетариацец.
В трубке молчание, а затем:
- Поздравляем.
 
Директор школы собрал учителей и говорит:
- Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности!
- Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах?
- Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах.
 
Хирург - больному:
- У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну, а две операции!
- А можно отказаться от второй операции?
- Можно! За дополнительную плату!
 
Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще убило.
- Д"Артаньян, а сколько у вас было женщин?
- Много, сударь, много... Четыре!
- Ууу...
- Нет! Это не всё!! Я вспомнил ещё один случай. Пятьдесят шесть!!!
 
- Ты пиво пьёшь?
- Нет.
- А что ты, блять, с ним делаешь?!
 
Перевод с русского:
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пениснёй страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано. И пошёл тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял. Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился...
 
Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера.
 
Примета: чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа.
 
- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю.
 
- Какой-то у Вас ребёнок ранимый чересчур... Наверное, лох какой-нибудь вырастет
 
Пришел приятель, написал на мониторе "хуй". Пришлось стереть пыль. Теперь блики мешают.
 
Секс - это тоже самое, что ебля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.

Встретились две подруги-секретарши:
- Ты так хорошо выглядишь, и шубка у тебя новая. Откуда?
- У меня директор - такой выдумщик: трахнет меня в пизду – говорит, "в норку" и дарит норковую шубу, трахнет в зад - говорит в дупло и дарит белечью шубу...
- А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты высчитывает.
 
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата.
Кот удирает от собаки и думает: "Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..." Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: "Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
 
В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
 
Взмах палки, свисток, скрежет тормозов.
- Здравия желаю, старший сержант Иванов, документики пожалуйста. Та-а-к. Нарушаем, значит...
- Да что ж я нарушил?
- Позелени ручку - скажу...
 
Объявление: для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы.
 
Две в хлам пьяные женщины, одна, взяв в руки чекушку:
- А в меня запросто еще пузырь водки влезет.
- Нет, эту будем пить, и ту давай вытаскивай.
 
(Секретарь): Мистер Гейтс, сэр, пора вставать...
(Билл Гейтс, просыпаясь): Эхх, с добрым утром, Гарри. Какие новости?
(Секретарь): Несчастье, мистер Гейтс. Пираты взломали систему активации Windows Vista. Мы все скорбим, мистер Гейтс...
(Билл Гейтс, зевая): Ну наконец-то. Не парься, Гарик... Это пацаны из Новосиба. Всё нормально, чувак. Это у нас азиатская модель распространения. Кучу бабла туда угробил, а ты "скорбим, скорбим"...